إيمانويل الحمار

إيمانويل الحمار!

كَتبَ إبرهيم ميم:

بعد نهار طويل رجع ناشر مذكرات الكائن الهارب من الجارور* إلى بيته ومرقد عنزته، وفلفش في أغراض الكائن الثرثار ليجد تسجيلاً للأخير من داخل حقيبة نسائية تفوح منها رائحة الخيانة،بحسب الكائن المتفلت من الأخلاق، علماً أن السيدة،صاحبة الحقيبة، لم تكن متزوجة، بل كانت مرتبطة مع أحدهم بعقد محدد الزمان!

المهم، تروي التسجيلات أن السيدة كانت تملك شعراً "مزيت" ورائحة إبط كريهة قادرة على القضاء على ثلث حشرات"جرود بيروت" وبرج حمود والنبعة...

ولكن مع الأيام، ولأنها تملك خصراً ونصراً "بهز الدنيي"  قررت دخول باب السياسة من باب الهز، وأطلقت على عملية دخولها إسم:هزة الرعشة.

وهزة الرعشة كانت عبارة عن عمليات تكبير حيث يجب وتنفيخ وخلافه. وتعلمت "بضع" كلمات بالفرنسية والإنجليزية وهي"Deja  و Already " ...

سطّرت عملية"هزة الرعشة" ملاحم بطولية في عالم المال والإعلام والفن والشعر والأدب والسياسة، حتى باتت السيدة صاحبة رائحة الإبط، معروفة من الجميع في الطبقة السياسية والأدبية اللبنانية، وأنها تفطر على موائد نساء رؤساء المجالس من نيابية ونوبية...

بَنَتْ صاحبة فكرة "هزة الرعشة" علاقات بالطول والعرض في بلد "مرقد المعزاية" ونالت شهادة الدكتورا في تخصص لا يعرفه حتى أقرب المقربين إليها(الخادمة من الأصول النيبالية،كما تسميها هي)، ونالت جائزة تقديم برنامج تلفزيوني على قناة مغمورة...

يروي الكائن الثرثار، بعد أن اتصل بإحدى صديقاتها سائلاً عن شغف إيمانويل الحمار(إسم وكنية السيدة) بالطعام وتصوير الموائد وعرضها على الفيسبوك، والتي اجابته بالتالي:

  

    "العمى بعيونها ما خلتلنا زبون، بالمناسبة بدي روح على سيريلانكا هونيك في مصاري واللبنانيات البدو ما بيعرفو فيون"

يُحكى أن إيمانويل الحمار، تملك كاشاً كبيراً وعقارات في بيروت، وهو ما لا تملكه في القامشلي أو يبرود، وانها على وشك الاستثمار في إزالة النفايات بعد انتهاء الحرب السورية الكونية وإنشاء سوليتير،كما تقول، على غرار "سوليتير" لبنان!

سوليدير يا إيمانويل الحمار مش سوليتير يا بهلة، ختم الكائن فاضح الأسرار.....

*يُرجى مراجعة ما سبق لفهم ما يجري حالياً STAY CONNECTED!

لمعرفة سيرة الكائن الثرثار العودة إلى هذا الرابط ومراجعة ما كُتب حتى هذه اللحظات:

http://rakm4online.blogspot.com/2015/05/blog-post_47.html

فسق...فستق...وفجور

فسق...فستق...وفجور!

كَتبَ إبرهيم ميم:

وحكمت محكمة مصرية على راقصة "سيب إيدي"*  بتهمة التحريض على الفسق والفجور،"NO " جازمة وبلا تردد قال الكائن الهارب من الجارور** والجالس على حافة الهاوية في انتظار مرور النهر!

"فسق وفجور مين يا بابا، يا ولاد اللزينا، هو أنتم ما عندكوش غير "سيب إيدي"، هو الدنيا سايبة، بقا الشعب المصري كلو شبع والساكنين في المقابر لاقوا سكن في عمارات! والنيل بقت ميتو تتشرب؟" قال الكائن الثرثار بالمصرية باعتبار أن إبن خالته يعيش في مصر الجديدة.

تأمل قليلاً الكائن السليط اللسان المشهد بأكمله في العالم العربي، أو الوطن العربي،كما يحب أمير مكة تسميته، وانتهى إلى الملاحظات التالية:

1-    واللهي الفسق أحسن من مجرمي سوسة!

2-    واللهي الفجور أجمل من نقيق ونعيق ونهيق محتلي قصور الرئاسة في دول العرب!

3-    واللهي فيديو "سيب إيدي" اعجبني وشاهدته نحو 600 مرة!

وصرخ الكائن المسطول:"تحيا مصر، مصر أم الدنيا، يحيا الفسق والفجور، يعيش الانحلال ومارسوا الحب على قدر ما تشاؤون يا إخواني واخواتي"

وما أن أكمل جملته حتى شعر بإبهام وسبابة تمرتان مرتاً شديداً أسفل أذنه اليمنى، وخاطب المارِت الكائن الفاسق:"عاوز إيه، إنت عاوز فسق"، " فسق إيه يا سيدنا، انا كنت بقول فستق، أنا بعشق الفستق والبحر" أجاب الكائن وهو يتألم من شدة المرت...

وما هي إلا لحظات حتى تبين أن المعتدي على أذن الكائن الصغير هو "رامز واكل الجو"، الذي أصر على المقلب المهضوم، ونقد الكائن سبع دولارات اميركية مقابل قبوله مرت اذنه...

يُروى أن القاضي الذي حكم على الراقصة بالسجن، يحتفظ لنفسه باكثر من نسخة للكليب على جواله، وهو أرسل هذا الفيديو إلى كثيرين في الخليج ودول الـ Levant ودول المغرب من رؤساء وملوك ورؤساء وسلاطين، إضافة إلى رجال دين من جماعة الأمر بالمعروف والنهي عن الفستق بديلاً عن الفسق والفجور....

وختم الكائن بالقول:"لقد شرعت أميركا زواج المثليين وبعدك عم تحكيني بشوية صدر مبين...ولك روحوا انطمّوا منّك إلو؟؟؟"

 * رابط الفيديو كليب :

https://www.youtube.com/watch?v=pGrKnMeERLc

**يُرجى مراجعة ما سبق لفهم ما يجري حالياً STAY CONNECTED!

لمعرفة سيرة الكائن الثرثار العودة إلى هذا الرابط ومراجعة ما كُتب حتى هذه اللحظات:

http://rakm4online.blogspot.com/2015/05/blog-post_47.html

مجلس وطني أم Super جمعية

مجلس وطني أم Super  جمعية؟

كَذب فارس إبن نهاد!

كَتبَ إبرهيم ميم:

دخل الراعي الحصري للكائن الثرثار عليه، وجده متلبساً يشرب الويسكي ويقرمش خيارة، "ويسكي برمضان يا إبليس، يا زنديق، برّا أخرج برّا(قالها بالمصرية)"

ردّ الكائن الهارب من الجارور باللهجة المصرية، باعتبار أن خالته كانت تعيش في القاهرة"إنت بتطردني يا لوقا، معليش، برضك بتمون عليي وعلى عيالي"

"طيب خراس، وشوف صاير بالمجلس الوطني تبع 14آذار" قال لوقا، واضاف ساخراً "هيدا مش مجلس وطني، هيدي سوبر جمعية،هاهاهاها..."

وعلى عادته سرق الكائن الفكرة وبنى عليها، غير معترف بصاحبها، باعتبار أنه هو العبقري دون غيره...

"أوكي فكرة جيدة" قال الكائن الذي لم يستحم منذ حوالي الأسبوعين،" Super  جمعية، عجبتني الفكرة، إنو مجلس وطني لـ 14 آذار بلبوس جمعية تُعنى بالشان المدني والعسكري والأمني والخارجين من السجون السورية والانفصال السياسي الحاد في بلد عيد السلاحف، كما تُعنى هذه الجمعية(المجلس الوطني) بتوفير بطاقات إنتساب لمن يرغب من الشباب والصبايا، وتامين رحلات مجانية إلى بلاد جبيل وإهدن وصور وبعض النبطية بمعية السيّاد طبعاً..."

"مجلس وطني، لا يشبه أي مجلس، وطني أو عسكري أو امني إلخ.. في العالم، لا يشبه شيئاً على الإطلاق، إنه مجلس يشبه كمن يترشح في لبنان للرئاسة على اساس برنامج إنتخابي...إنه مجلس كُتِبت نهايته الساعة الحادية عشرة من صباح 28/حزيران 2015، كما كانت نهاية 14/آذار قبل عشر سنوات، مع فارق ساعتين" تمتم الكائن السليط اللسان...

يُروى أن الرئيس العتيد للمجلس "بيكره سماهم كلهم للشباب، وما إلو خلق عليهم، وبحب النوم بعد الظهر، ويُجل سماحة الشيخ أحمد زكي تفاحة...ويُقال أن الشباب راحوا تغدوا وطلبوا موعداً على السكايب مع سعد إبن رفيق، الذي بدوره اجابهم:"Connection عندي ضعيفة، فلجأوا إلى أي واحد ليقدموا واجب السمع الموصول بالطاعة وشوية تمويل....

إتصل الكائن الذي تراجع عن طرده راعيه الحصري بالمدعو سمير بيك فرنجية** :

-         ألو بدي قلك مبروك... أنا أبو نص لسان!

-         أهلاً يبارك فيك شكراً!

-         ليك يا بيك فيي قلك شي سمج؟

-         قول!

-         ليك هيدي سوبر جمعية مجلسكم(ضحك البيك) ومعرضين كتافكم كتير والله يبعد إبن نهاد عنك(أيضاً ضحك البيك)

-         بسيطة شيلو من راسك لفارس!

-         هيدا واحد كذاب، لأنو عم بقول إنو المجلس رح يكون أول من يعمل على موضوع الخارجين من السجون السورية

-         كيف يعني كذاب؟

-         لأنو في حدا صار صارف آلاف من الدولارات على التوثيق الكامل ابتداءاً من مفردات السجن السوري نهاية بشهادات موثقة ومصورة، فخبرو لهيدا الفارس يترجل عن حصان الكذب لأنو String الكذب قصير...***

-         على كل رح إسألو!

-         أوكي GOOD DUBAI

بعد هذه المكالمة، منح الراعي الحصري لوكالة الكائن الثرثار، علبة سجائر من نوع Cedars إيماناً منه بوطنية الأخير...

ملاحظة: لوقا غير وطني لأنه لا يدخن CEDARS !

*يُرجى مراجعة ما سبق لفهم ما يجري حالياً STAY CONNECTED!

**حصلت هذه المكالمة بالفعل

***للإطلاع على ما تقدم من التوثيق مراجعة الرابط التالي:

www.zakiratouna.org

لمعرفة سيرة الكائن الثرثار العودة إلى هذا الرابط ومراجعة ما كُتب حتى هذه اللحظات:

http://rakm4online.blogspot.com/2015/05/blog-post_47.html

سامي لأمين

سامي لأمين: Dis moi dis Papa!

كَتبَ إبرهيم ميم:

"سجّل عندك يا ثرثار"في أواخر حزيران 2015 إنتهى الموارنة في لبنان وصار لازملهم دورة تأهيلية"، قال الراعي الحصري للكائن الثرثار، الذي بدوره أجابه بالسؤال:Dis moi dis papa pourqoui، فما كان من المعلم الأكبر إلا أن رد جازماً أمين وحورتعلا،إبحث يا غلام....

إنشغل الكائن الثرثار والهارب من الجارور* واللي مش عارف حالو شو لازم يعمل، بالبحث عن أمين نجل بيار وبلدة حورتعلا...

بعد البحث والتدقيق تبين أن الضيف عند مضيف من نوع آخر، من نوع فاخر مثل الكافيار الروسي أو الإيراني، وإن هذا الكافيار يتقاطع، أقله حتى الآن، مع الروس والسوريين، ولا يزال منتفعاً حتى اللحظة من خدمات جليلة كانت قد قدمتها المخابرات السورية للمضيف الكافياري الفاخر، والذي بنى ثروة جليلة وعظيمة وخبأها تحت عمامة بيضاء بياض رغوة الفيري...

يروي الكائن الثرثار أنه وبينما كان أمين إبن بيار  يلبس العباءة العشائرية المقدمة من الكافيار الفاخر، تحسس شيئاً داخل الجيبين، شيئاً ورقياً دسماً، وما كاد أن يفرح بمحتوى الجيبين، حتى إتصل سامي إبنه، والرئيس الحالي لحزب الصيفي:

-         ألو إي سامي،Dis moi شو بدك؟

-         شو بدي، شو بدي عم تسال!!! شو عم تعمل عندك فضحتنا!

-         سد نيعك ولى أنا أبوك ما فيك تحكي معي هيك!

-         فيي ونص وما تنسى أنا الرئيس هلأ!

-         رئيس يا نص نصيص، يا صندوق بندورة معفن...هاهاهاهاهاها

-         Pardon Papi انا بعتذر، بس وعدني إنو رح تمرقلي شي نص جيبة، الله يوفقك!

-         بناولك "هقة" واحدة بس، كاش نو كاش!

-         طيب Papi  فينا نغني إنت وأنا هالغنية، يللا رح إبعتلك اللينك على الواتسآب!

https://www.youtube.com/watch?v=5puJHGRRKRw

يروي الكائن الثرثار أن صاحب رغوة الصابون على رأسه، كان قد أهدى احد مقدمي البرامج سيارة بقيمة 700 ألف دولار، ويُروى أيضاً أن التسول الرئاسي من تجار "الهقة" هذا هو الأول من نوعه امام الشاشات...

ملاحظة: هل حقاً امين إبن بيار كان رئيساً للجمهورية في يوم من الأيام، أم كان عابر سبيل؟

"ليك يا أمين إذا بعد بسمعك عم تحكي بحقوق الموارنة وموقعهم بلبنان رح إجي أضربك بإبنك(صندوق البندورة المعفن) قالها الكائن الأزعر ومشى.....

  

*يُرجى مراجعة ما سبق لفهم ما يجري حالياً STAY CONNECTED

لمعرفة سيرة الكائن الثرثار العودة إلى هذا الرابط ومراجعة ما كُتب حتى هذه اللحظات:

http://rakm4online.blogspot.com/2015/05/blog-post_47.html

فصل الوصل

فصل الوصل !

كَتبَ إبرهيم ميم:

إستراح الكائن الهارب من الجارور* ليوم واحد، بسبب وعكة ألمت في أذنه اليسرى، ناجمة عن تنصته الشديد على الأمور ومجرياتها في لبنان والمنطقة والعالم والكواكب الأخرى...

حاصِله، أنه اليوم أراد مزاولة أعماله القذرة في استراق السمع من وراء الأبواب، لكن المفاجأة كانت أن الأخبار تصله بالمجان، بلا تكبد عناء التلصلص على أمور الناس.

أما الخبر الأكثر سخونة فهو انتجاب البيك نجل عبد الحميد رئيساً للمجلس الوطني لقوى 14 آذار، إلا أن  المفاجأة ليست في الخبر، بل في عدد المقترعين الذين وصلت أعدادهم من النهر الكبير إلى رأس الناقورة، وكانت 350 مقترعاً ومقترعة.

سحق البيك خصمه فوزاً ساطعاً، وكأن المرشح الآخر كان محسوباً على قوى الثامن من آذار..."وممنوع حزب الله يقعد معنا على الطاولة" صرخ أحد المقترعين وضرب بيده على صندوق الأصوات وبكى...بحسب الكائن الثرثار الذي كانت تصله الأخبار من داخل قلم الاقتراع السري...

وبعملية حسابية بسيطة، إذا كان كل عضو عادي، مش VIP ، في المجلس الوطني يمثل 1000 صبي وفتاة، يصبح عدد الثوار من 14 آذار ما يقارب 300 ألف، أما بالنسبة للـ VIP ، يعني تصبح زغرتا والجوار وبلاد جبيل والجوار وشقرا والجوار وحاروف والجوار وأنصار والنبطية وكفررمان والجوار وصيدا وامتداداتها وبيروت والجوار وبرجا والمتن ومتفرعاته وملحقاته وطرابلس والمنية الضنية، بحكم عسكر الشخصيات الأكثر أهمية في المجلس الوطني إياه...

وما تقدم أعلاه يعني أن لبنان امام كتلة نقدية بشرية لا يُستهان بها، لدرجة انها تستطيع فصل الوصل متى شاءت، وأن هذه الكتلة البرمائية والمتعددة المواهب، من الشعر إلى كتابة القصة والغناء والرقص، تستطيع فعلاً أن تزيل كابوس الإرهاب عن صدر الأمة لينعم الأطفال برضاعة نظيفة من ثدي الوالدة...

قال إبن عبد الحميد :" سنعمل على الوصل ضد الفصل" وقحَّ قحة شديدة، وقال نجل نهاد OH YEAH، مردداً "بتشوف يا حزب الليموناضة"...

ردّ الكائن الثرثار عليهما قائلاً:"دق الجرس يللا على فرصة الساعة عشرة"

*يُرجى مراجعة ما سبق لفهم ما يجري حالياً STAY CONNECTED

لمعرفة سيرة الكائن الثرثار العودة إلى هذا الرابط ومراجعة ما كُتب حتى هذه اللحظات:

http://rakm4online.blogspot.com/2015/05/blog-post_47.html

Make Love

Make Love !

كَتبَ إبرهيم ميم:

تفجير في الكويت وهجوم مسلح في سوسة في تونس، الأول في مسجد والثاني في منتجع سياحي...الأول زعم أنه يقتل الروافض، والثاني ينال من "المُفسدين" السّواح...

"مش هم، الله يرحم القتلى وينتف دقن المجرمين" علق الكائن الهارب من الجارور* وهو على همة الخروج من المنزل إلى حديقة الصنائع، التي وصلها وكانت خالية من العشاق، الذين يلجأون عادة إلى الأماكن العامة لأنهاغير مكلفة ابداً...

جلس الكائن على مقعد مواجه لبناية الأونيون، والتي تدور حولها شبهة صفقة مالية نتنة، أُبرِمت بين متنفذين وسردين المال في لبنان...وأخذ يفكر في أسباب إخلاء البناية إياها من سكانها ومستأجريها، وسبب خلو الحديقة من العشاق!

للسبب الأول لم يجد جواباً، أما للثاني ففكر للحظتين ونصف ووجدها:" الدنيا رمضان وأكيد العباد صايمين، والحب In forum Publicum ممنوع على العامة...

واستعاد الكائن الثرثار شريطاً من الذكريات يمتد إلى العام 1960 عندما رفع أميركيون وأميركيات شعار Make love Not war ، مارسوا الحب لا الحرب، " لو بلشوا كل العرب يمارسوا الحب مع بعضهم بعضاً ما كنا خلصنا من الحروب؟"، سأل الكائن الثرثار نفسه، وأضاف بصوت عال :"وانا كمان بدي مارس الجنس والحب والموبقات كلها وبدي أوقف ضد الحرب..."

وفجأة توقف جيب لون أبيض نوع نيسان، ترجّل منه ثلاثة شبان، وعرّفوا عن أنفسهم:"استقصاء التقصي تبع بيروت والمنطقة يا بزونك، شو بدك تمارس قلتلي؟ الحب يا بُشط؟ وبدك توقف ضد الحرب يا خَوَل"؟ وحمموه بولاً من الشتائم، وأجبروه على توقيع تنازل عن حقوقه العاطفية والجنسية.

يُروى أن الكائن الفار والمظلوم والمطارد، وبعد هذا الدوش، إبتاع لنفسه كمية هائلة من الأفلام الخلاعية من برج حمود، والعمى أصاب عينيه الجميلتين كحبة جرنكة...

*يُرجى مراجعة ما سبق لفهم ما يجري حالياً STAY CONNECTED

لمعرفة سيرة الكائن الثرثار العودة إلى هذا الرابط ومراجعة ما كُتب حتى هذه اللحظات:

http://rakm4online.blogspot.com/2015/05/blog-post_47.html